“得不到的，才是最好的。”
这是我们最常听到的一句话。这也反映了一点：没有实现的愿望，具有多么可怕的力量。
这种力量，宛如魔咒，罩在我们的头上，令我们迷恋水中花镜中月，而对唾手可得的幸福和快乐视而不见。
请静下来，试着思考一下，你现在有多少强烈的愿望，是源自对没有实现的愿望的渴望……
得不到的，才是最好的？
日本小说家村上春树在他的短篇小说《再劫面包店》中写了这样一个莫名其妙的故事：
一天夜里，刚结婚不久的小两口突然醒来，两人都饿得不得了，把家里所剩无几的食物扫荡一空，那种饥饿感仍然无比凶猛。
这不是一种正常的饿，妻子说：”我从来没有这么饿过。”
这时，”我”不由自主地回了一句话：”我曾经去抢劫面包店。”
“抢劫面包店是怎么一回事？”妻子揪住这句话问了下去。
原来，年轻时，”我”曾和一个最好的哥们去抢劫面包店，不是为了钱，只是为了面包。
抢劫很顺利，面包店老板没有反抗的意思。不过，作为交换，他想请两位年轻人陪他一起听一下瓦格纳的音乐。两个年轻人犹豫了一下，但还是答应了。毕竟，这样一来，就不是”抢劫”面包，而是”交换”了。
于是，在陪着老板听了瓦格纳的音乐后，两个年轻人”如愿以偿”地拿着面包走了。
然而，”我”和伙伴非常震惊，连续几天讨论，是抢劫好，还是交换面包更好。两人理性上认为，交换非常好，毕竟不犯法。但是，从直觉上，”我”感受到一些重要但不清楚的心理活动发生了，”我”隐隐觉得还是不应该和店老板交换，相反该用刀子威胁他、直接将面包抢走就是。
这不仅是”我”的感觉，也是伙伴的感觉。后来，两人莫名其妙地再也不联系了。
对妻子讲述这件事时，”我”说：”可是我们一直觉得这其中存着一个很大的错误，而且这个错误莫名其妙的在我们的生活中，留下了一道非常黑暗的阴影……毫无疑问地我们是被诅咒了！”
“不仅你被诅咒，我觉得自己也诅咒了。”妻子说。
她认为，这就是这次莫名其妙而又无比凶猛的饥饿感的源头。要化解这种饥饿感，要化解这个诅咒，就必须去完成这个没有完成的愿望——真真正正地再去抢劫一次面包店。
最终，新婚的两口子开着车、拿着妻子早就准备好的面具和枪，扎扎实实去抢了一次面包店——一个麦当劳。
当我第一次读到这一段的时候，我觉得十分荒谬。
但是，当我在知乎上答过一道题目的时候，当我返回来看我写下来的答题的时候，突然记忆里的深深浅浅的刀刻突然就给予了清晰明了的指示。
同样的复刻也在美国作家笔下的《了不起的盖茨比》中。
盖茨比是一个亿万富翁，他再次遇到前女友戴西。戴西因渴望纸醉金迷的生活，已嫁给一个纨绔子弟汤姆。汤姆的家境已没落，而戴西也浑身上下散发着对物质生活的渴求。不过，盖茨比仍痴迷不减，继续狂热地追求戴西，并用巨资资助她的家庭。然而，戴西也仍和以前一样不在乎盖茨比，不仅和丈夫一起利用他，甚至还参与策划了一起车祸，害了盖茨比的性命。
这是没有结果的初恋留下的诅咒。对盖茨比而言，没有在戴西身上实现的愿望，犹如一个魔咒，他似乎只有实现这个愿望，这个魔咒才能解除。
在现实的生活里面，就像被同一个模子刻出来一样，总有那么几件事就像从书中走出来一般，精确，扼腕。
最常见的现象是，小时候，我们所产生的但不能实现的诸多愿望，我们都会在长大后表达出来。哪怕这些愿望看上去再不合理，它们也仍然有着无比强大的力量，我们尽管理性上意识到了它们无比不合理，但却难以摆脱它们的控制，就像是中了魔一样。
譬如，许多女子，喜欢有暴力倾向的男人，认为那样才是男人味，她们对通常意义的好男子是没有什么兴趣的。
如果仔细聊下去，就会发现，这些女子，她们通常都有一个暴烈的老爸，挨过老爸的训斥、暴打和严格的管教。她们的心底，一方面对老爸有愤怒，但另一方面又有过强烈的渴望，渴望通过自己的努力，改变老爸的暴力倾向，让他能对自己好一些。
然而，童年的这个愿望，和几乎所有试图改造父母或其他重要亲人的愿望一样，99％的时候会失败。于是，这个没有被实现的愿望深埋在心底，仿佛成了一个魔咒，到了成年时发挥起巨大的作用，令她们会莫名其妙地痴迷那些暴力的男子。尽管遭受了许多折磨，但仍痴迷不悟。
我自己也不例外。小时候，因为一些原因，高考之后，结果就像彩虹，还是刚淋过雨的彩虹。武汉终究是留不了了，远走西北竟成了命运中的一个巨大的玩笑，曾经被许许多多苦水浸泡过的日子终究也成了黄粱美梦。这个行为就仿佛巫蛊一般，深深的钳制了在了我现在所有的想法，被我压在了心底，成为了我的一道魔咒，到了现在反而剧烈的爆发起来。当我知道已经再无可能回到家乡，在回校的公交上，我开始止不住的悲伤，仿佛小时候没有拿到糖果一般，苦涩和悲痛。
这是一种愿望的弥补。过去时所失去的，现在后又追了回来。
重读《再劫面包店》后，”抢劫面包店”就成了我调侃时的一个口头禅，因为的确发现，”中了魔一样去展现未被实现的愿望”，能够解释无数的现象。
前面提到的，都是一些很重要的愿望。但也有很多时候，我们会被一个未被实现的很小很小的愿望所诅咒，而去干一些傻事，于是犯了重大的错误。
村上春树在他的长篇小说《挪威的森林》中细致地描绘了这一现象：女主人公绿子渴望男主人公渡边陪她过夜，渡边怕违反学校纪律不敢这样做，于是，绿子对他说，如果他不愿意陪她，她就会坐在地上哭，哪个男人过来第一个和她搭讪，她就和这个男人睡觉去。
渡边只是违逆了她一个小小的愿望，但她却想为这个未被实现的愿望去犯一个重大的错误。
这是意志的娇纵，也是意志的较量，渡边爱绿子，最后让了步，冒着被学校发现他违反纪律的危险，陪了绿子一夜。
恋人和政客一样，常玩意志的引诱的游戏
在恋爱中，还有意志的引诱。所谓意志的引诱，既一方用各种方式，让对方主动为自己做一些事情。这样一来，对方投入了自己的意志，他就渴望看到这个意志的结果，于是很容易陷入到这份情感中了。由此，所谓的情场高手，不会一味地付出，相反他们会想尽办法引诱对方多付出。因为他们知道，一旦对方有了一点意志的投入，他们就会渴望见到自己意志的结果。这时，他们就会大有文章可做。
古罗马诗人奥维德在他的名著《爱经》中描绘过这种技巧，他奉劝恋爱中的男子说，你可以慷慨许诺，让对方以为她可以得到很多，并先给予了你回报。但是，你只给出许诺的一小部分，总之要低于她的”回报”。这时，因为她投入了她的意志，并且看到她的意志没有得到相应的回报，但同时她多少又相信你的许诺是真心的，于是她会加大自己投入的力度，以换取你兑现承诺。然而，这样一来，双方的投入进一步失衡，她的心里进一步有更多的不甘，于是她继续加大投入的力度……这最终成了她的一个恶性循环，她投入越来越多，但总不能获得意志的胜利，于是她越来越不甘心。
不仅男子会玩这样的游戏，女性一样也会玩这样的游戏。在我收到的许许多多读者来信中，都可以看到，这些苦恼的人不知不觉中陷入了对方精心铺设的陷阱。表面上，他们要求的是不甘心，是要求对方兑现曾经的承诺。实际上，他们所渴求的是意志的胜利。
也正是因为这一点，才有许多人在爱情中有意无意地制造迷局，尽管已无比渴望和对方到一起了，但仍然刻意矜持，刻意保持着距离，因为他们知道，”得不到的才是最好的”，这的确常常是一个真理。
这种意志的勾引，并不仅仅限于爱情，在其他领域也很常见。
有一个笑话说，两个乞丐打赌，乞丐A对乞丐B说，他能赢得路过的一个贵妇人的亲吻，乞丐B不信，于是立下赌注。最终，乞丐A赢了，他用的办法很简单，就是先求那个贵妇人帮他一个小忙，然后再帮一个大一点的忙……这样一点一点的升级，最后，他顺利地求得了贵妇人的一个吻。
乞丐A对贵妇人所玩的，也是意志的勾引的游戏。当贵妇人答应了他最开始的微不足道的忙时，她就对这个乞丐投入了意志。由此，她也开始看到自己的意志有一个结果，而乞丐A借此逐渐升级自己的要求，最终得逞。
这也是政客们常玩的游戏。美国政客克里斯·马修斯在著作《硬球》中写道，让选民记住自己的绝招并不是帮助选民，而是求选民”帮我一个忙”。马修斯写道，人性是自我中心的，如果一个人感觉，他欠了你的，他会倾向于忘记你。相反，如果你欠了他的，那么他会一直记住你。
这同样是意志的勾引的游戏。在选举中，这一点极其重要，一旦一个选民对一个候选人投注了自己的意志，不管这个意志多么轻，他仍会渴望见到自己意志的胜利，于是接下来会继续支持这个候选人，直到看到他的胜利。从这一角度而言，这个候选人的胜利，被这个选民当作了自己意志的胜利。
《再劫面包店》中，本来，”我”的意志是抢劫面包，如果成功了，就是”我”的意志的胜利。然而，面包店的老板用瓦格纳的音乐做个交换，就将”我”的意志给抹去了，变成了他的意志。意志的较量可能是人际关系中最普遍的现象。并且，关系越亲密，这种较量可能越常见。于是，最亲密的关系不仅最可能是温暖的港湾，也最可能是相互的地狱。
在家庭中，我们最容易见到意志的强加，上一代人没实现的愿望，强加到了下一代人的身上。这可以被称为”愿望的接力”。但是，与接力赛不同的是，下一代人的生命意志被严重压制了。
美国心理学家弗兰克曾对我讲过这样一个真实的故事：
美国男子斯科特，从最好的法律院校以最优异的成绩毕业。但拿到学位的当天，他乘飞机去了西班牙，从此再也没有回过家。父亲梦想他做律师，但他以极端的方式羞辱父亲——在西班牙一个岛上以贩卖毒品为生。
这种羞辱，其实是斯科特试图对父亲的意志说”不”。原来，斯考特根本不想学法律，是父亲逼他学的，父亲将自己的意志强加在了斯科特的头上。
不过，父亲为什么这么做呢？原来，他不过是通过儿子在完成自己未被实现的愿望。成为一名律师，是斯科特的父亲的梦想，但遭到了斯科特的祖父的强烈反对，斯科特的祖父强行要求斯科特的父亲接手了家族的生意。于是，斯科特父亲的意志失败了，他的愿望被压制了，最终，他试图通过儿子来实现自己未被实现的愿望。
小时候，斯科特不能对抗父亲的意志。但长大后，他有了自己的力量，开始肆意表达自己的意志。父亲想让他成为律师，结果他成为了一个犯罪分子。父亲不让他养小动物小植物，因为父亲认为这是”娘娘腔的爱好”，而他现在在家里阳台上种满了植物，还养着7只宠物龟，他还在打造一艘船，梦想环游世界。
许多家长不明白，自己从来都是教导孩子做一个守规矩的好人，但为什么孩子最后变成一个”坏蛋”。那么，斯科特这样的故事就是答案。
所谓的儿童多动症，也可以从这一点上找到部分原因。我所了解的一些儿童多动症的案例，他们无一例外都在家中受到了太多的限制，这个不能做，那个也不能做，一切都要听大人的。结果，他们的意志受到了极大限制，他们内心中有无数未被实现的愿望。也就是说，他们遭受了无数的大大小小的诅咒。他们的多动症，其实只是在表达这无数被压制的愿望而已。
所以我们必须承认失去，学会哀伤
我们渴望成为自己，这是最大的生命动力。同时，我们又渴望关系，这几乎是同等重要的生命动力。
然而，关系，尤其是亲密关系，一方面给了我们极大的幸福和快乐，另一方面也是关系双方的意志的较量，从而会给我们留下许多未被实现的愿望。
那么，我们该怎么办，难道只有听凭这些魔咒的诅咒吗？譬如，小时候没有玩耍过，大了就必须得放肆一回？以前没有得到一个恋人，以后必须想尽一切办法得到他（她）？第一次抢劫面包店没有成功，被老板”戏耍”了，就必须再劫面包店？
当然不是，其实还有一个简单直接的化解办法——接受失去、学会哀伤。所谓接受失去，就是直面事实，承认有一些东西的确已经失去了，这是不可逆转的事实。当做这个工作时，我们势必会产生哀伤。所接受的失去越大，所产生的哀伤就越重。
哀伤，是完结的力量，是帮助我们告别悲剧的几乎唯一途径。
学会哀伤，也许是最重要的人生智慧之一。只有学会哀伤、懂得放弃，我们才会从无数大大小小的魔咒中解脱出来。
哀伤，是精神分析学派的心理医生做心理治疗时一个核心的工作，敏锐的心理医生随时会发现，来访者的许多问题，都是因为没有接受失去并学会哀伤。
譬如，假若我在读大学时接受了心理治疗。那么，我就会在心理医生的帮助下说出这样的话：”是的，童年时做小大人，没怎么玩过，这是一个很不快乐的事，是令我非常非常难过的事情。以前，我不愿意承认这一点。现在，我承认它是个事实，是个不可逆转的事实，承认在这一点上，我的童年的确并不快乐。”
理性地说这句话没有意义的，但假若我说这句话时，带着强烈的悲伤，甚至泪如雨下。那么，随着这个哀伤的表达，我也就做了一个结束的工作，即结束了我心中的那个魔咒——“不行！我一定要好好玩耍！我一定要把失去的给弥补过来！”
如果盖茨比接受了已经失去戴西的事实，并为此深深地哀伤，他就可以不必再次沉溺于对戴西的迷恋了。
如果斯科特接受了事实，并为此深深地哀伤，他就可以不必一辈子生活在对父亲的叛逆中。
如果你曾有相对悲惨的往事，那么，请承认它并为它哀伤。这几乎是告别悲惨往事的唯一途径。
相反，假若你心有不甘，拒绝承认自己的不幸，拒绝承认失败或失去，拒绝哀伤，甚至还强装笑脸。那么，不管你看似多么成功和快乐，你其实仍是在继续遭受它的诅咒。
这篇文章，也算是我给我暗沉沉的下一站，一个浅浅的安慰罢了。